Psicología

Muchas veces los adultos nos empeñamos en ocultar la muerte a los niñ@s, al igual que por ejemplo, la sexualidad. A veces preferimos que no se enteren de la muerte de un familiar y tememos a su reacción frente al cuerpo de un ser querido. Sin duda es algo contradictorio. La muerte esta omnipresente en nuestras vidas y pretender que los niñ@s lo ignoren es algo imposible. Querer esconder la muerte equivale a tapar los ojos del niñ@ para que no vean como se van muriendo las flores o cómo se va apagando la vida de nuestra mascota de la casa. Ya desde muy pequeño el/la niñ@ intuye la idea de la muerte. En un momento dado de su desarrollo tiene miedo de todo lo que pasa por delante de sus ojos. De lo que aparece y desaparece, de lo que descubre y lo que se oculta. El miedo a la muerte existe para ellos antes de que tenga el menor conocimiento intelectual de la misma. Es un ancestral miedo a la aniquilación, a la destrucción, que aparece precozmente en el niño normal y sirve de base para la posterior comprensión de la muerte real.

Si hacemos un repaso cronológico sobre la concepción que el niño tiene de lo que es la muerte, veremos que el/la niñ@ de cuatro años tiene una idea muy limitada de ella y no le supone ningúna emoción especial. Es a los seis años cuando empieza a temer por la muerte de su madre, sin creer en la posibilidad de su propia muerte. Hasta los ocho el/la niñ@ no es capaz de comprender que todos moriremos en algun momento. Y, por último, a los nueve-diez años acepta con realismo la idea de la muerte, asumiento la noción abstracta de la misma.

Es decir, que la idea de "irreversibilidad" de la muerte, de que después de muerto no se puede volver a la vida, no lo adquiere el/la niñ@ hasta los ochos años, aproximadamente; costándole además adquirirla, plenamente, sin ningúna duda. Este es el motivo de muchas narraciones fantásticas en boca de los niños cuando relatan visiones de familiares, amigos o animales domésticos que han desaparecido de este mundo, pero que en la imaginación del niñ@ siguen estando vivos (aunque también muchos adultos creen en fantasmas y en visitas de ultratumba).

Un punto importante es cómo impacta la muerte de un familiar en la mente infantil. La reacción inmediata de un niño pequeño, menor de seis años, es la negación del hecho. Seguirá durante un tiempo con la creencia fantasmática de la presencia o el retorno del fallecido. Por otro lado, a esta edad, el niño tiene facilidad en encontrar un sustituto del familiar desaparecido en quien podrá depositar su afecto. Entre los seis y los diez años a los niñ@s les cuesta más aceptar la muerte de un ser querido. El/la niñ@ acusa intensamente su falta. No obstante,  el período que de denomina "luto emocional" dependerá de varios factores, por ejemplo, el tipo de relación del/la niñ@ con el desaparecido, la forma de comportarse la familia después del fallecimiento y la personalidad del propio niñ@.

Todo lo dicho sucede, o puede suceder, en el niño frente a la muerte natural de un familiar, pero el asunto se complica en los casos de muerte violenta. Obviamente las reacciones que hemos apuntado se agudizan. Accidentes de tráfico, explosiones, asesinatos... ¿Cómo reacciona el/la niñ@ frente al asesinato de su padre? ¿Qué secuelas mentales le quedarán?

En resumen:

• La comunicación sobre la muerte, al igual que toda comunicación, se hace más fácil cuando los niños sienten que tienen nuestro permiso para hablar sobre el asunto y sienten que nos interesan sus opinones y preguntas. Anímeles a comunicarse prestandoles atención, respetando sus opiniones y respondiendoles a sus preguntas con sinceridad.
• Todo niñ@ es una persona. La comunicación sobre la muerte depende de la edad y las experiencias del niñ@. Los niñ@s muy pequeños pueden entender la muerte como algo temporal y les puede preocupar la separación de sus seres queridos más que la muerte misma.
• No siempre es fácil escuchar de verdad lo que esta preguntando el niñ@. Para etender plenamente lo que le preocupa al niñ@ a veces es necesario responder con otra pregunta, por ejemplo: Mamá ¿algún día seremos felices de nuevo? Si le responde: ¿tú crees que algun día seremos felices? Puede llegar a entender mejor la naturaleza y el alcanse de los que le preocupa a su hij@.
• Un niñ@ pequeño solo puede absorver cantidades pequeñas de información. Las respuestas tienen que ser breves, sencillas y se han de repetir cuantas veces sea necesario.
• A menudo el niño se siente culpable y enojado cuando se muere un familiar querido. Los padres tiene  que tranquilizarlos y asegurarles que recibirán amor y cariño constante.
• Un niñ@ puede necesitar llorar una pérdida que siente profundamente por largo tiempo hasta entrada la adolescencia. El niñ@ necesita apoyo y comprensión durante este proceso de duelo y permiso para demostrar sus miedos abierta y libremente.
• La desición si debe o no un niñ@ visitar a la persona enferma o muerta, depende de la edad, de su capacidad para entender la situación, su relación con la persona que murió, y lo más importante, si quiere o no asistir. A un niñ@ jamás se le puede obligar o hacer que se sienta culpable por no querer participar (o por no sentirse cómodo con la idea de asistir a la velación) Un niñ@ al que se le permite visitar una persona enferma o asistir a un funeral, tiene que estar preparado pra lo que va a ver y escuchar.
• Nuestros propios sentimientos y actitudes, sobre la muerte y pérdida de seres queridos se trasmiten al niñ@, intentemos o no camuflar nuestros verdaderos sentimientos. La forma en que hablamos y compartimos nuestras experiencias con el niño puede ser lo que más recuerde.

Hay muchos libros con ilustraciones y cuentas que como padres o cuidadores nos ayudan a hacer más fácil esta tarea.

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